死神は リンゴが 好きです

所以，这算是由性而爱么？
也许不一定是性，但一定和身体逃不开关系。那件触感很好的衬衫，那个摸上去软软的但又不胖的腰，那个哑了以后让我魂不守舍的嗓音。
我很难得有那样强烈的欲望。在只有我们俩的空间和时间里，那种想要拥抱的冲动简直没有办法抗拒。每次，每次都是接受，但是每次又都提出各种各样的理由排斥我。什么要擦妆...去你娘的。
于是某些狗血的情节一再得上演，譬如好好得聊天呢，忽然说到了她，就各种气氛冷下来。如果男人真的是要靠女人来教的话，那你也是不是太笨了一点。你一点都看不出么？你一点都看不出来，每次提到这个话题，我都马上会变成僵尸么...好吧，也有可能你就没想看出来。
我承认某些美好的场景，让我心里很舒服。譬如那个南篮的1个小时。总有一些契机。譬如我们都没有事的那个周六。我会好好珍藏这些记忆。然后，好好反省。其实，从一开始，你就是只为了她，只谈论她，只考虑她的。我又在奢望些什么呢。我又在无聊些什么呢。我又在自作多情些什么呢。
恒隆物理楼前面的那句话，把我刺得只能背过身仰起头。我就怕我稍微一低头，眼泪就滚下来，生怕你会奇怪好端端得哭什么。我不是MANY，我并不害怕做不成朋友。我永远可以说服自己忘记一些事情，忽略一些事情，我相信再深的错觉都是抵挡不了时间的。朋友没得做，不过就是自己过日子而已。我没差。
我得回去了，去做我的事业，去完成我自己的理想。
至于其他的，该说的我都已经说了。真的惹怒了他，我也没有办法。

我同情弱者
即使你真的这么恶劣
如此违背伦理纲常

实际上
你最后也没什么好处
一个个都远离你
工作的工作
嫁人的嫁人
你寂寞也活该
谁让你根本就不清楚自己到底要什么

我不是什么救世主
我只是
也和你一样寂寞
也和你一样需要点温暖
需要一个可以说话
然后可以听点什么的人罢了

互相从对方身上获得点慰藉
不论今后到底如何
只在当下快乐就好

不再把自己当作施恩的人
不再怀疑自己总是被利用
利用和被利用本来就很难分清

诚实得面对自己现在的感觉就好
能爱的时候就爱
能快乐就尽量快乐

别管今后会不会陷进去
要相信，如果真的陷进去
单恋的陷入，其实很容易走出来
而互相参与的陷入，对方也不会好过
所以，
无怨无悔，
在能跟着感觉走的时候，跟着感觉走

无可厚非，其实我是恍惚且焦躁的。
一群人要去交流，我便慌了神。
一群人挣了钱，我就开始为190p盘算。
我可以伪装自己是平和的。
事实上，我表现得也的确十分之平和。
但，心里总有一点小小的企图。
它常常在不经意间冒出来，腥风血雨。
是不是应该做一点改变，改变自己的环境、思维或者是别的什么东西。
想要去旅游。
想要做点事情。
不管他们到底值不值。
自己是不是这块料子，也得做了才知道，不是？
那就去做吧。
反正，你又是没载过跟头。

        昨日同学聚会，首次挥霍无度得花了140，首次玩到晚上10点那个深更半夜。
我忽然开始有种深刻的感受…这样一群人，要好好维护，酒肉也好，知心也罢，要很久很久。
        现在这样就是最好的了。

话说，1月2日，姑娘我去剪头发了。
理发店的发型师小B实在长得水灵。
虽然，书没读多少年。
虽然，路线有点山p的烂泥。
想来，坊间还是存在着这样的一些可以参加选秀节目的人士。
可惜，28了…再年轻一点发展前景还是不错的。
再想来，大概是因为被小A&小B夸得天花乱坠了点，所以评判标准也模糊了。
女人果然经不起夸啊。
诶…反省反省，怎么被两个社会青年一夸整个人就轻飘飘的了呢？
太不符合我学术女的身份了。
诶，再反省一下。

ぜんぜん逃げた

あの時から二日間消えた。いずれにしても彼の消息は受信しなかった。今日元に一緒に帰ろうと思ったが、最後ではすべでの想像が水になる氷ように解けた。私は本当に想像に上手だが、想像が砕ける時に自分の心を落ち着かせることにもっとも上手だ。

写一段日文，作纪念，顺便锻炼。确实，他在渐渐淡出我的视线，我的生活。前两天的时候还挺难受的，好像犯毒瘾。近几日只是偶尔想起，就痛那么几下接下来也就还好。慢慢得习惯起来没有你的每晚。生活依然灿烂。